Дети, как губки, впитывают всё, что происходит вокруг. Особенно они любят повторять услышанные фразы и потом выдавать их в самый неожиданный момент. Иногда это получается очень забавно, а бывает, родителям приходится краснеть за своё чадо. Пользователи паблика «Палата №6» поделились своими забавными историями, которые случились с детьми. Предлагаем вам почитать и узнать какие весёлые вещи выдают эти прекрасные создания.
1.
Привела сына в парикмахерскую. Отдала на растерзание мастерам, а сама засела в телефон. Через некоторое время подходит ко мне уже постриженный сын и спрашивает: «Мам, меня постригли как пуделя и требуют тысячу рублей. Это нормально?».
2.
Недавно стала свидетелем забавной картины. В автобус зашла бабушка с внуком. Их обилетили, и мальчик, увидев цифры на билете, спросил: «Это что, я столько стою?»
3.
Вчера гуляла с сыном, ему четыре года. Сидим на лавочке и кормим голубей. Сынуля ко мне поворачивает голову и задаёт вопрос: «Мама, а ты знаешь почему у голубей головы трясутся?» Я говорю, что нет. А он мне отвечает: «Мама, у них всегда Музыка в голове!»
4.
Дочери 4 года. Пришла за ней в садик, говорю: «Одевайся», а она мне: «Подожди, я на Никиту любуюсь, а то до завтра не увижу». Четыре, уже любовь прям
5.
Живем в деревне недалеко от города. Субботний вечер, муж затопил баню. Собираемся по очереди попариться. Я укладываю спать маленького сынишку, рядом доча (10лет), я ей говорю мол, скажи папе чтоб пошел в баню. Она отвечает: «Просто чтоб пошел в баню, или помыться?»
6.
Сын, впервые увидев Ленина в Мавзолее, отвел меня в сторонку, попросил наклониться и на ушко спросил: «Мам, а почему никто не хочет похоронить Волан-де-Морта? Это потому что он хотел убить Гарри, да?»
7.
При просмотре мультика «101 далматинец» мой восьмилетний сын, увидев такое количество щенков, сказал: «Мам, ты представь, сколько нужно денег, чтоб кастрировать их всех…»
8.
Стою я как-то на автостанции, жду автобус, рядом со мной стоит маленькая девочка и смотрит на голубей. К ней подходит мама, и девочка, показывая пальцем на голубей, кричит: «Мама, смоти, письки». Мама стоит в шоке и пытается заставить дочку сказать правильно: «Птички»…Но после всех бесполезных попыток научить дочь правильно выговорить слово, она сдалась, сказав: «Мда, лучше говори голубь…»
9.
Иду вчера по парку, и тут неожиданно передо мной спотыкается маленькая девочка и падает. Я испугалась, хотела подбежать, но тут она встаёт и возмущенно говорит: «Что это с моими руками, ТВОЮ МАТЬ?»
10.
Племяш учится играть на синтезаторе, разучивает «Оду к радости» Бетховена, стоят ноты, в углу написан автор, отец спрашивает его, кто автор музыки? Малой выдаёт — Биткоин, Людвиг наверное в гробу перевернулся.
11.
Очень рано научилась говорить. Везут меня, значит, в коляске, тут мама остановилась с соседкой поболтать, а мне дала бутылочку с молоком, чтоб не мешала. И тут я, с наисерьезнешим видом, выдаю: «Мама, ты что, обалдела, молоко холодное налила»? Мне мама потом сказала, что соседка побелела, перекрестилась и поспешно удалилась.
12.
Еду в автобусе. Одна девочка лет 6 разбушевалась, прыгает, скачет. Впереди сидит бабуля, не выдерживает и говорит: «Если ты не успокоишься, придёт Кощей, заберёт и съест тебя». Девочка замолкает, сидит с выпученными от страха глазами… потом не выдерживает и спрашивает у мамы: «А кто такой Кощей?» Мама, немного подумав, отвечает: «Воландеморта знаешь?» Девочка кивает. «Вот такой же, только русский!»
13.
Дочка (8 лет) достает куклу Барби: «Мама, у неё какие-то большие сиськи. Она мне не нравится, я могу ее отдать.» «Доченька, это Барби, у них у всех такие. И лучше сказать не «сиськи», а грудь.» «Нет, мама. Это сиськи! — подумав и прикрыв ладошкой «сиськи», добавила — У неё глаза человечные… А сиськи всё портят!»
14.
Включили с мужем наш любимый фильм «Аватар», пересматриваем. В спальню вламывается сынуля, глядит на экран телевизора, потом делает огромные от удивления глаза и говорит: «Нифига себе смурфики повзрослели!».
15.
У меня сын 2 года, сейчас все повторяет и, естественно, все слова коверкаются. Он очень любит музыку, танцует, подпевает. В общем его одна из любимейших песен Quest Pistols — Санта Лючия. Сын когда ее слышит кричит «Сатана». Ладно дома, все свои, все понимает, но какова была реакция людей, когда в мимо проезжающей машине заиграла эта песня, и ребенок начал бегать с криками «Сатана» и танцевать странные ритуальные танцы…
16.
Ребенок в полнолуния просыпается и воет на луну. Не выдержала, спросила зачем он это делает. Ответ поразил. «Надеюсь, ты поймешь, что я волчонок и перестанешь водить меня в школу»… Такого поворота я не ожидала.
17.
Младший сын сказал, что каждый мужчина должен посадить дерево, а дочь добавила, что каждый полицейский должен посадить мужчину…
18.
Я уверена, что мой малолетний сын надо мной издевается. Гоняет кота по квартире, размахивая носками и крича: «Добби свободен! Добби свободен!». Подбежал ко мне, я стараюсь отобрать носки, а сын ловко дернулся в сторону и говорит: «Это не тебе носки, мама, ты не свободна! Когда там кушать, кстати?».
19.
Поняла, что нужно что-то менять в себе, после того, как восьмилетний сын подарил мне открытку, где было написано «Желаю больше никогда не орать!»…
20.
Купила себе новое платье на лето – длинное, яркого алого цвета, красота. Верчусь дома у зеркала, и налюбоваться не могу, выходит из своей комнаты доча, в течение пары минут внимательно меня рассматривает, вплескивает руками и такая «Ах ты ж моя красавица, сладкий персик!»
21.
Восьмилетний сын сказал, что если бы у него были дети, он бы им обязательно купил велосипед на день рождения. Потом немного подумал и добавил: «Скоростной, конечно. Примерно такой, как мы видели сегодня в магазине…». Глазами и чертами лица сын пошел в меня, а повадками и намеками – в мать..
22.
Моя младшая 5 летняя сестра только что сломала систему. Когда бабушка пыталась ее накормить, прозвучала довольно знакомая фраза: «Ложечку за папу!». На что сестренка ответила: «Как это ему поможет?». Маленький гений)
23.
Дочь смотрела мультик. Эпизод, где лохмотья Золушки превращаются в красивое платье. Дальше восхищение и радость девушки. Дочка скептически смотрит и выдает: «Ну какое же оно прелестное? Ни побегать нормально, ни в туалет сходить».
24.
Недавно была в магазине, выбирала себе обувь. Мимо прошёл мальчик лет шести с родителями и на весь магазин объявил «наконец-то этот ужас закончился, я думал, что умру тут!». Видимо, мужчинам в любом возрасте тяжко ходить по магазинам
25.
Может ли фиалка попасть в ад, если умрет, не успев зацвести?», — спросила моя десятилетняя дочь, на что я смогла ответить только «ээээ…».
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
