Растить маленькую жизнь — непростое и ответственное дело. Иногда находить контакт с детьми настолько сложно, что пропадает всякое желание пытаться.
Как думают дети? Какую информацию они лучше воспринимают? Что поможет справиться с одарёнными от природы маленькими спорщиками? И по каким вопросам дискуссии абсолютно недопустимы?
Сегодня Мы обратились к опыту психологов и нашли несколько рекомендаций по налаживанию связи между поколениями.
А зачем вообще спорить?
Дискутировать с маленьким ребёнком — существом не только шумным и назойливым, но даже мыслящим по другим принципам — трудная задача для кого угодно.
В такой ситуации заманчиво свести все дискуссии на нет, заменив их безапелляционным диктатом. И хотя некоторые вопросы действительно следует решать безо всяких обсуждений, полный отказ от диалога может сильно осложнить психологическое и интеллектуальное развитие ребёнка.
Психолог Лора Маркхэм пишет:
«Не проще ли вообще не спорить с детьми? Проще. Но тогда они не научатся навыку ведения переговоров, без которого трудно в жизни.
Моей дочери было 14, когда она сказала: “Мама, я знаю, что ты сейчас спросишь меня, как я сделаю домашнее задание, если всю субботу проведу с друзьями в парке развлечений. Но я уже все сделала заранее, кроме реферата по истории. Я просто встану пораньше в воскресенье и напишу этот реферат”».
Привычка к дискуссиям раскрепощает детей и помогает правильнее формировать поведение в будущем, закладывая способность предвидеть трудности и возражения.
Что не подлежит обсуждению?
Несмотря на то, что правильный диалог важен для развития ребёнка, психологи говорят, что некоторые вопросы эффективнее решать без обсуждений. Это касается ключевых моментов безопасности, распорядка дня и т.п.
«Иногда проще запретить — объясняет Лора Маркхэм — Позволяя ребенку высказывать свое мнение или настаивать на своем, мы переживаем, что ставим под сомнение родительский авторитет и ребенок перестанет слушаться. На самом деле в каждой семье должны присутствовать жесткие запреты. Их мы не обсуждаем:
“Есть правило: ты кормишь собаку, а потом идешь ужинать”.
“Мы никуда не поедем, пока все не пристегнут ремни”».
Лора Маркхэм, психолог, автор нескольких книг по воспитанию детей и семейным отношениям
Тем не менее, даже здесь можно проявлять определённую гибкость:
«Но в некоторых вопросах нужно давать ребенку право выбора. Любому человеку неприятно, когда на него постоянно давят и заставляют что-то делать:
“Ты сначала наденешь куртку или туфли?”
“Ты хочешь, чтобы я помогла тебе умыться, или ты умоешься сам?”
Иногда надо твердо сказать “нет” и не обсуждать. Даже если ребенок реагирует на запрет криками и слезами. Но не стоит проявлять излишнюю жесткость. Вы можете проявить сочувствие к плачущему ребенку, но при этом сам запрет останется неизменным».
Будьте предельно конкретны
Когда дело всё же доходит до дискуссий, помните — маленькие дети думают не так, как взрослые.
«Способности к абстрактному мышлению, выстраиванию логических взаимосвязей и гипотез, начинают приходить в возрасте от 7 до 11 лет. У 5-6 летних этот навык присутствует в зачаточном состоянии» — рассказывает Сара Оквелл-Смит, автор книги «Спокойный ребенок – счастливые родители!».
Психолог призывает не спешить доносить необходимость тех или иных вещей через идеи нравственности, гуманизма, собственного достоинства и т.д.
«Если хотите объяснить что-то — используйте словесные и физические маячки. Также маленьких детей учат математике — считают деревья или проезжающие машины, потому что им сложно представить гипотетическое соотношение чисел».
Игрушки — ваши помощники
Отчасти этот принцип можно воплотить через игрушки. Таким образом ребёнок получит не только понятную, но и очень яркую информацию, пришедшую от его любимых вещей.
Воспитание через игрушки может включать разные приёмы — например, разыгрывание тематических мини-сценок. Вы можете взять куклу, «подойти» к мишке и сказать за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок в этот момент может как раз играть за плюшевого мишку.
Также можно объяснять различные социальные и бытовые моменты. Дискуссия между вами и ребёнком будет опосредована и облечена в более приятную форму.
Один на один и на равных
Если уж вы дискутируете с ребёнком — старайтесь именно дискутировать, а не «забивать» его своей энергетикой. Помните о своём изначальном превосходстве и ответственности, которую это превосходство накладывает.
Слишком сильное давление в диалоге может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а голос не заглушал голос ребёнка. Чересчур бурная жестикуляция также может оказать негативное воздействие.
Ещё один существенный момент — спорные вопросы лучше разрешать «один на один». Обратная ситуация складывается не так уж и редко — взрослые люди часто имеют сходные мнения по вопросам, вызывающим возражения у детей, и, соответственно, могут начать наперебой убеждать маленького спорщика в его неправоте.
Подобных «стихийных коалиций» лучше избегать. Они не только оказывают большое давление, но и могут создать у ребёнка впечатление, что все в принципе против него.
Используйте эмоции
Безусловно взрослый, как доминирующий субъект разговора, должен контролировать эмоции — быть спокойным, выдержанным и прочее. Однако в некоторые моменты эмоции могут быть и довольно действенным фактором.
Иногда, особенно в спорах с одарёнными детьми, взрослым может быть действительно сложно найти рациональные аргументы и заставить ребёнка перестать выдумывать всё новые и новые доводы. В таких случаях психологи рекомендуют применять метод «эмоциональной аргументации». Он заключается в том, чтобы транслировать ребёнку ощущение, что он своим поведением причиняет боль родным и близким.
В таком случае помогут эмоционально окрашенные заявления типа «Я разочарован», «Я расстроен». Ребёнок неспособен на них возразить, так как не может знать чужого эмоционального состояния — но при этом он будет психологически переживать эту ситуацию.
В таких случаях важно проявлять терпение — привыкший спорить ребёнок не перестроится сразу. Также не рекомендуется использовать выражения типа «Ты меня злишь» — они могут быть восприняты как агрессия и лишь вызвать защитную реакцию. Ещё один действенный приём — безапелляционно уходить от разговора, когда ребёнок эмоционально возбуждён. Он в итоге успокоится, и тогда будет более предрасположен воспринимать возражения.
В споре рождается любовь
Зачастую дети спорят не потому, что действительно с чем-то не согласны, а потому что им банально не хватает внимания. В таких случаях ребёнок может провоцировать конфликт, как бы решая, что негативное внимание лучше, чем вообще никакого.
Поэтому ребёнку нужно уделять время, общаться с ним серьёзно и полноценно.
Серьёзность — очень важный компонент. Следите, чтобы с Вашей стороны спор не превращался в подшучивание или интеллектуальные «кошки-мышки».
Даже если ребёнок оказался неправ, не стоит оставлять его в расстроенных чувствах. Попробуйте переключить его внимание на что-то позитивное, в конце концов просто ласково коснитесь, погладьте, обнимите.
Помните, что выражение «в споре рождается истина» не вполне применимо к дискуссиям с детьми. Итогом таких споров должна стать не столько интеллектуальная победа, сколько доброжелательная и здоровая атмосфера в семье.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
